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淮南每日最新招聘|每日最新精彩笑话段子精选

幽默说说 | 2020-01-01 | 阅读:
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  没事多看点笑话段子,能够很好的培养我们的幽默感,让我们学会怎么逗喜欢的人开心。以下是小编为大家整理的每日最新精彩笑话段子精选,希望大家能够喜欢。

  每日最新精彩笑话段子摘抄

  1. 真实,某日语文课,学到那个愚公谷的故事,就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛,他把小牛卖了,买了匹小马,结果马被一少年抢走了,理由:少年曰:“牛不能生马。”好,悲剧开始了,我班一同学被叫起读课文,他是这样读的:少年日牛,不能生马…

  2. 小时候一玩伴,女的,她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩,一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏,然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天,最后他震精了。评:求此时男孩的心理阴影面积。

  3. 为了方便我妈使用电脑,我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……此法甚好呢。再也不用担心用我的电脑了。

  4. 女孩子的战略就该是:偶尔主动,偶尔被动,不要冲动,尽量伺机而动,就算你蠢蠢欲动,也要假装按兵不动,那样才会让男人怦然心动。

  5. 一尼姑觉身体不适,去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕,仰天长叹:“这年头连胡萝卜都信不过了。”

  6. 某日挤公交,车上很挤,大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手,我本能的抽回来,那男的又抓住,我恼怒的用力甩开。那男的突然反应:“不好意思,不好意思。”我心想,可能挨太近牵错了,看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人,就算了。我刚转过头,就听见他跟女友说:“刚刚好丢人,牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……

  7. 一双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。

  8. 大学校长针对学生恋爱成风对男生训话:“大学是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,如果获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢,或者没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!”

  9. 小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远,我果断输了很多次,后来我老娘很不解,问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我,说:你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

  10. 网络上有个小美女和我聊的很HAPPY,有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片,然后问大家她可爱不可爱。我就想说她妈妈比她更可爱。结果,打字的时候习惯用空格“你妈比你还可爱”。然后就没有然后了,被拉黑了……

  11. 两个和尚下山化缘,突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊:“非礼啊!非礼!”小和尚欲上前却被大和尚阻止问:“师兄,为何不出手相救?”师兄紧闭双眼回答说:“你忘了师傅的教诲吗?非礼勿视,非礼勿听,非礼勿言,非礼勿动。

  12. 小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?”老师:“不能!”女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?”老师:“能!”女生又问:“那我能吗?”老师:“不能!”旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。"

  13. 与情人睡是发展优势产业;与寡妇睡是盘活闲置资产;与小姐睡是促进妇女再就业;与女同事睡是发挥地域资源优势;与女上级睡是推动产业升级;与女下级睡是为下游产业注入活力;与大龄女睡是振兴老工业基地;与少女睡是培植朝阳产业;与老婆睡是巩固传统产业发展。

  14. 老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。尼玛,至今都没吐干净。

  15. 二货老公说完了,说说我二货老婆的吧,二货老婆问我想不想要二胎,我说想,结果她说我怕疼,不生了……不生了……那她问我啥意思?

  16. 昨天自己去看电影,旁边座了个妹子,我就问她妹子一个人么?她说谁说的,明明我大姨妈也来了。

  17. 女友打电话给我委屈的说道:“我迷路了……”我问:“我不是让我养了五年的哈士奇跟着你散步去了吗?它也不认识路吗?”女友支支吾吾回道:“狗狗刚才被我弄丢了……”我吸了一口烟,压下了心中的怒火开口劝道:“你看看周围有没有好心人?可以的话你找个好人就嫁了吧,狗都没了你还回来干啥?”

  18. 老婆和几个朋友逛街,没看到是红灯就过斑马线,交警咆哮:“喂,你们几个!”居然呆老婆怯怯地说:“我们六个…六个…”

  19. 闺蜜是个呆腐女,有一次我看见她钱包里放了两个套套,就问她:你也没有男人,揣这个干嘛?她可怜巴巴地说:万一哪天我要被QJ了怎么办?我顿时黑线,又问她:那为什么要准备两个?这货瞬间兴奋起来:那万一......我要是意犹未尽怎么办?

  20. 女朋友问我:啥是雅蠛蝶呀?我说这是一个古老的印度故事,一个女孩子因为不能跟男神结合而郁郁寡欢,死去后变成了一只美丽的雅蠛蝶。她说真凄美。今天我发现她的qq名字已经改成:雅蠛蝶。

  每日最新精彩笑话段子欣赏

  1. 家住5楼,楼下单元门打不开,叫MM下来开一下。她不愿意走,打算从窗户扔钥匙。我说:在钥匙上绑个东西,不然丢下来就找不着了。她说ok,一会儿,一坨黑乎乎的东西砸下来,吓了我一跳。她站在窗户边喊:找不到你就打电话!我过去一看……诺基亚!?

  2. 今天看到一个MM过马路,路灯还有6秒,她疯狂的跑,当她跑到一半的时候变红灯了,在这千钧一发之际她做出一个让我出乎意料的决定又跑回来等路灯。我反正是惊呆了。

  3. 今天去外面跑跑步步碰到了一个小妹妹,萌萌的,我就摸了一下她的脸,她说,你是哪个星球的,我的小心灵呀!

  4. 一天,虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇,我让人给打了,差点回不来了。媳妇:(惊恐),咋的了,出啥事了?虎哥:我就早上出门想搭个顺风车,就被人揍这样!媳妇:他妈的,谁打的,我找他去,搭个顺风车打这样,对了,搭什么车?虎哥:运钞车。媳妇:草泥马的,咋不一枪把你崩了,你个傻逼,以后出门搭灵车去,别他妈回家了!

  5. 二货媳妇儿:今天中午和媳妇吃饭,我在门口打电话,一会媳妇出来对着跟我相反方向娇嗔:大宝,你想吃啥阿。我瞬间石话,尼玛这是跟谁说话呢,原来是餐厅门上镜子反光,媳妇以为我在门后………太可爱了

  6. 家有二货老婆一个。每次上街看到美女,老婆先看我…如果我也在看,她就对美女吹口哨…美女回头,老婆就打我一把掌,骂我不要脸。

  7. 我:老婆,我今天怎么看你这么好看呢老婆:老公,我今天看你也可好我:为啥老婆:我今天有点瞎

  8. 老公去北京出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁。

  9. 昨天早上醒来,我兴奋地跟老婆说:“老婆老婆,我昨天晚上做了个梦!你猜怎么?我在练武功!”这二货幽幽来了句:“《葵花宝典》么?”

  10. 今天心血来潮整个古惑仔系列。晚上抱着媳妇跟他讨论说:老婆你懂不懂什么叫生死之交?老婆:是奸尸吗?瞬间石化了,这还是我那纯洁的媳妇吗?

  11. 朋友儿子5岁,很皮,一天把他妈妈气的够呛,为了不气急打他,他妈妈做一旁自己生闷气,过了一会突然走到孩子爸爸身边,说:老公,要是以后我们两离婚,儿子一定要归我,要不后妈不得一天打他三顿然后扫地出门呀。

  12. 老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真,对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料,在她减肥计划进行到第六天的时候,她就从楚楚街订购了二十袋薯条,十斤烧鸡,六斤肥肠,外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑,幽幽地对我说:这些东西是买给你的。

  13. 家有吃货女友一枚,贪吃又不喜欢别人说她胖。今天陪她去逛街,忽然起了大风,我怕她冷,就紧紧的抱着她,她不开心的推开我说:你是不是觉得风大抱着我有安全感。

  14. 正坐在客厅看电视,老婆在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。

  15. 上班有班车,不会常和老婆在一起。但就有这么一回,下班回去,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了,下了车,牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上海在一起,这就叫双宿双飞.......为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。被老婆一顿狂打~然后问我:你打算什么时候飞走?

  16. 今天和老公在那儿谈孩子以后的教育问题,老公说不能让孩子过得太安逸,不然以后吃不了苦头!我说:那该怎么办?老公说:给他制造坎坷!我:少年丧父?

  17. 老婆回家了就喊:“老公我饿了,快去做饭吧!”我在玩手游,头也不回的说:“没空做,你把我吃了吧。”结果我这二货说:“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看,还是拉出来看看?”

  18. 老婆怀孕了,一孕傻三年啊,下班接老婆回家,到家后放下东西准备去吃饭,出了门儿,老婆说:带钥匙了么?我说:没有。只听咣的一声,她就把我们关外面了。你觉得到这就结束了吗,当然没有!楼下美食街吃饭,之前听采采说冒菜啊,我就整了一份儿,老婆点的石锅拌饭,吃冒菜带眼镜不太方便啊,我就放桌上了,吃完准备打电话找开锁的,伸手拿眼镜,热心的老婆就帮我拿啊,问题是我这还没接到呢,她就放手了,放手了,放手了.....直接给我扔到冒菜的大碗里。

  19. 老婆喜欢一款qq桌球小游戏,她一直都是排名第一。后来我也开始玩而且超过了她好多,然后二货媳妇就把我拉黑了,然后她还是第一。

  20. 老婆对我说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。”“是呀,不仅胖,而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了?”“头发呀!”。

  每日最新精彩笑话段子集锦

  1. 一哥们出国回来,带了一大堆礼物,送给老婆娘家人。老婆激动的听老公说:“这是你姥爷的,你姥姥的,你大爷的,你奶奶的,你妈的,你妹的。”说着说着,两人就干起来了。

  2. 家有二货媳妇升极版,我:等你来了,我要你好好看着我干活,看你心疼不心疼我。二货:哼!活是谁,你好残忍,你还要我看着干!我:我......你...你赢了!算你狠!

  3. 老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?老公:我有十亿美金,在瑞士银行,你信吗?老婆:我。信。老公:我就看上你这一点。老婆:什么意思啊?老公:一点悟性都没有,胸大无脑懂了没!

  4. 老公:老婆,我回来了老婆:呦,客官,您来啦,看上我们这哪个姑娘啦?老公:你又犯病啦?老婆:放心,我们这的姑娘绝对正点!老公:我*,我就看上你这个老鸨了!老婆:这个,奴婢卖艺不卖身老公:卖艺也行!老婆:奴婢家传吹萧,客官要不要试试?

  5. 我老婆一直闹着说要去看007到电影院里坐好后,她像个傻x一样大吼一声:原来不是周星驰演的啊!我当时就想一枪崩了她。

  6. 女友不满我天天玩撸啊撸,要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒:你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!说着就夺过了鼠标。我吓尿了,这女的啥时候对电脑那么懂了?这时只见她点击回收站,选择了清空我瞬间又笑呵呵了。

  7. 妹妹神神秘秘的说昨天她做梦梦见权志龙了……绘声绘色的讲了他们的各种谈话……我说他讲韩语你能听懂吗?她说他说话时候下面有字幕呀……

  8. 老婆:老公我做了一件特别吊的事。老公:什么事啊?老婆:我刚刚把你弟弟给睡了。老公:没事,你妹在我这呢。

  9. 陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,我问:“师傅去火车站多少钱?”司机说:“10块钱。”二货老婆说:“两个人15行吗?”老子去你娘家一定要找岳父退货!

  10. 刚才我把手指摆成枪型对准一女同事脑壳中间,啵~~~欧,一枪,然后问她,如果这是真枪,子弹穿过去了,你没死,为什么?她呆萌了五秒,弱弱的说……是……是因为我没有脑子吗?

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