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笑话段子 爆笑2018|2018最新爆笑的段子精选

最流行的说说 | 2020-02-02 | 阅读:
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  最近在网上又更新了大量爆笑的段子,其中有不少颇为流行,不知道大家有没有时间及时关注呢?以下是小编为大家整理的2017最新爆笑的段子精选,希望大家能够喜欢。

  2017最新爆笑的段子摘抄

  1. 和男朋友吵架了,很气愤的说:王八蛋,在不?老娘找你有事。男友:说话就不能斯文点?我:鳖,在否?

  2. 一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜!她说:“怀胎十月,日日提心吊胆,没想到孩子生出来以后还真是男朋友的,惊~喜!”

  3. 我:“老公,你有没有什么被骗经历?”老公:“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型!”

  4. 老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应!一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗?老婆抬头我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到?

  5. 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”老公:“我要赚钱啊!”老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!”

  6. 老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。

  7. 最近网上很火的一句话,马云是首富啊,他有1500亿,咱中国13亿人,他给咱每人分1亿,咱们都是亿万富翁了,他还有1487亿,他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

  8. 打的去朋友家,路上瞌睡了一会,本来30块钱的路程,被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”司机到处看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了,找也找不到的!”

  9. 考试时,监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄,当场拽了出来……

  10. 前两天俺家防盗门坏了,打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警,警察来的时候还带着一个刚抓的小偷,说着:“快点啊,给你十分钟,我还急着下班。”小偷看锁:“不用,五分钟的事。”没一会,咔咔,门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

  11. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。”很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”

  12. 家有一6岁表妹。超级早熟,自己存了很多私房钱。昨天她爸生日,一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的,给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道:你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

  13. 学校要开家长会。小明考试没及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着:招聘临时爸爸开家长会,价格面议!

  14. 柳宗元狱中遇李白,问为何进来,李说:“造谣罪,飞流直下三千尺,人家量了,没那么长”。柳说:“彼此彼此,我说了句千山鸟飞绝,有人举报树上还有一只”。正感叹时,杜牧进来了,大家忙问,你是怎么进来的?杜牧说:“唉,涉嫌嫖娼。”大伙异口同声的说:“是不是停车坐爱枫林晚!”

  15. 一天青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?大师没说话,拿出一节藕咬了一口。青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!

  16. 记得上周末老婆打电话过来说:“自己在外边多买些好吃好喝的,别亏待自己了。”我说:“老婆你放心吧,我会自己照顾好自己的,不要替我担心。”心里却是十分酸苦:“工资卡你拿着,你一个月给我多少钱你还不知道,你让我拿什么买东西吃。”

  17. 昨晚上在网吧开包厢看电影,买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点,忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时,突然门开了,永远也忘不了网管当时的眼神!

  18. 在下姓聂,刚才到机场去接个客户,见面后客户非常热情的迎过来握手:聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种,你全家都孽种!

  19. 读初中时,有一个哥们特调皮,经常被班主任罚跪,被踢屁股,但是这货从来一声不吭。我们问他有事没,都是一句话:"没事,不痛,反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所,他脱内裤屁股后面带出一张照片,我惊呆了!实在不知道他怎么做到的,照片上真的是班主任他爹!

  20. 记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃,说:“你们中国的苹果,比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说:“你们中国的西瓜,比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说:“这是葡萄。”

  2017最新爆笑的段子欣赏

  1. 去同学家玩,他妈睡着了,他爸加班。晚上我烟瘾犯了,黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟,谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道,当时我就吓傻了,估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了,摸黑去上厕所了,我本以为躲过一劫,谁知道他妈出来就从后面抱住我道:“死鬼~”

  2. 高中的时候,放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼,看看四下无人,就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学,情急之下,我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着,特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊,巨大的撞击下,我和那只羊一齐从山坡滚到了路边,女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊,惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

  3. 一天,一位青年来到大师面前。青年:“大师,我昨晚梦见自己成了比萨斜塔,你能告诉我是什么意思吗?”大师:“嗯,梦是反的。”青年:“大师,你是说我很直吗?”大师:“不,我说你是萨比。”

  4. 丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

  5. 路上遇到一老人晕倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:“你脑子有病啊,管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊:“爸!”老人我女友一眼对我说:“小伙子,你人不错。听我一句话,和我女儿分手吧。”

  6. 儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证!但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

  7. 班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

  8. 上高中的时候,夜里男生女生都会翻墙出去上网,女生爬不上墙,一群男生都争抢着去抱大腿,用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事,夜里也来凑热闹,不料漂亮的女生都被抢完了,那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后,郭老三一摸头,望着一手的鲜血,哇的一声就哭出了声,后来,同学们抬着他去医院包扎时,医生却怎么都找不到伤口!

  9. 拉着女友路过民政局,我对她说:“不然,你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

  10. 高中时失恋了心情很难过,回到宿舍看到室友正在看huang片,我就坐下来了,越想越难过不禁抽泣了起来,室友听到后茫然的回过头说:要……不,你先看。

  11. 兄弟要出国培训半年,不放心他如花似玉的女友,昨晚请我喝酒……“哥,反正你也租房住,把房退了住我家吧,你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出,紧紧握住他的手:“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

  12. 这年头,男人认为情人是手表越漂亮越好,小蜜是怀表越隐秘越好,小姐是电子表越新鲜越好,老婆是自动表不上弦照样跑,各种表都想要只是时间要掌握好!

  13. 前几天单位吃饭,一年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了,于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

  14. 小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20。9!”

  15. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

  16. 妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。

  17. 一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

  18. 介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!

  19. 小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”

  20. 火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......

  2017最新爆笑的段子集锦

  1. 夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经8点了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都7点半了,还不起来。

  2. 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了…悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。”铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

  3. 女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是1314520,代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是1314250。

  4. 老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你tm说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬!”

  5. 带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。

  6. 妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会。你的丑跟头发没关系。妻:来看看我有没有断掌?夫:不用,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

  7. 一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”

  8. 妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧!”

  9. 夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。

  10. 才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。那么预备~唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~

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